Vor einigen Jahren habe ich meine Frau gebeten, mir in einem Brief zu beschreiben, wie mein Kampf mit Sexabhängigkeit sie beeinflusst hat. Das Folgende ist ihr Brief:

"Du hast mich gebeten, einen Brief darüber zu schreiben, wie deine Sexabhängigkeit mich beeinflusst hat. Damals waren die Dinge etwas unklar, und ich war jung und wusste nicht, was ich von dem allen halten sollte.

 

Es hat wirklich meine Selbstunsicherheit aufflackern lassen. Ich beobachtete andere Frauen "mit deinen Augen" und verglich mich mit ihnen. Ich versuchte immer zu sehen, was du an anderen Frauen attraktiver fändest - wo meine Mängel waren. Am Anfang unserer Ehe war es am schlimmsten. Meine Unsicherheit und deine Abhängigkeit trugen in gleicher Weise zum Desaster bei.

 

Aus Neugier habe ich mir ein paar Mal Pornofilme angesehen, um herauszufinden, was mir im Bett fehlte. In gewisser Weise war das selbstquälerisch. "Ich bin nicht gut genug", "Ich kann dem Vergleich nicht standhalten". Was war es, was du dir angeschaut hast oder wovon du angezogen wurdest, das ich nicht erfüllen konnte? Ich habe mir beständig Frauen angeschaut (wahrscheinlich mehr als du), um zu sehen, ob du ihre schmaleren Taillen, ihren größeren Busen oder was auch immer bemerken würdest.

 

Es ist mir schließlich immer besser gelungen einzusehen, dass es nicht "mein Fehler" ist. Solltest du dich jemals wieder auf die Straße abwärts und der Selbstzerstörung begeben, wird es nicht mein Fehler sein. Es würde mich beeinflussen, ja, aber nicht so wie vor zwölf Jahren.

 

Deine Sexabhängigkeit hat das bisschen Selbstwertgefühl, das ich damals hatte, ruiniert. Es blieb so wenig übrig, dass ich kaum noch etwas damit anfangen konnte. Ich wurde gegenüber allem übervorsichtig - ich hatte Angst, wenn ich nicht "perfekt" wäre (was immer das sein mochte), würdest du gehen oder abirren. Ich hatte dich zu meinem Alles gemacht, was falsch war, und als du mich 1991 mit einer Prostituierten betrogen hast, hat es mich verwüstet.

 

Noch heute kämpfe ich mit Unsicherheit. Ich habe bei unserer Post oder selbst bei meinen Zeitschriften Angst davor, dass dort Bilder abgedruckt sind, die dir schaden könnten. Es ist nicht so, dass ich glaube, dass du wieder dahin zurückgehen würdest, wo du einmal warst, aber dass du in diesem Bild etwas sehen könntest, was du nicht in mir hast."

 

Der Heilungsprozess ist schwer und manchmal schmerzhaft, und es braucht Zeit, bis die Wunden über den Betrug geheilt werden.

 

Ich werde einige der Punkte, die meine Frau in ihrem Brief angeführt hat, aufgreifen als Leitfaden für einige der Bereiche, die wir untersuchen müssen.

 

1. Es ist nicht dein Fehler.

Du könntest 20 Jahre alt sein und einen perfekten Körper haben, deinem Mann allen Sex geben, den er sich wünscht, und es würde dennoch seinen Kampf mit Sexabhängigkeit nicht beenden. Warum? Weil Sexabhängigkeit die Art und Weise ist, wie er mit der Leere, dem Schmerz und der Einsamkeit in seinem Herzen umgeht. Sex stellt ein verwundetes Herz nicht wieder her. Das heißt, was immer du in sexueller Hinsicht tust oder nicht tust, ist nicht der Grund für sein Problem, ganz egal, was er sagt. Manche Männer versuchen, die falschen Schuldgefühle ihrer Frauen auszunutzen, in dem sie als Vernebelungstaktik sagen: "Wenn du mir nur mehr Sex geben würdest, wäre ich nicht so." Wenn dein Mann versucht, dies bei dir anzuwenden, sprich ihn darauf an.

Es mag in eurer Ehe Spannungen geben, aber in jeder Ehe gibt es Konflikte, und sie auf Pornographie oder eine Affäre zu verlagern, "löst" sie nicht. Wenn dein Mann tief unten ist, besteht die Möglichkeit, dass er in Selbstverzehrung und Lust eintaucht, das heißt, dass er alles versuchen wird, um das Übernehmen der eigenen Verantwortung dafür zu vermeiden. Die Schuld für seine Entscheidung, Lust anzubeten, liegt zu 100 % auf seinen Schultern, deshalb lass niemals zu, dass dein Mann seine Schuld auf dich legt. Du hast den Fehler nicht verursacht, und du kannst ihn auch nicht lösen.

 

2. Erlaube deinem Mann nicht, deinen Wert zu verringern.

Frauen tun das, wenn sie ihren Männern erlauben, mit ihrer Sexabhängigkeit weiterzumachen, ohne sie damit zu konfrontieren. Wenn dein angehender Bräutigam dir vor der Hochzeit gesagt hätte: "Ich werde einmal wöchentlich zu Pornographie masturbieren oder während der Ehe Sex mit Prostituierten haben", wärst du nicht mit ihm vor den Altar getreten - du hättest ihn gezwungen, sich zu entscheiden. Warum? Weil er dich wie Abfall behandelt hätte, wenn er so etwas gesagt hätte! Du bist eine kostbare Tochter, nicht ein Trophäe für sein Bücherregal, deshalb erlaube deinem Mann nicht, dich so zu behandeln. Das bedeutet, dass er sich entscheiden muss zwischen dir und Pornographie oder Affären oder was immer er sonst gewählt hat, um seine Sexualität auszuleben.

Du musst mit ihm eine Linie in den Sand ziehen: "Entweder ich oder Pornographie... oder wir müssen uns über Trennung unterhalten." Er muss Hingabe beweisen und alles, was nötig ist, um mit der Lust zu brechen, tun. Und zwar jetzt und sofort. Seine Hingabe muss sich zeigen durch beständiges, entschiedenes Verhalten; in diesem Bereich bedeuten Worte gar nichts. Das bedeutet, dass jegliche Pornographie aus dem Haus entfernt werden muss und dass er dich und die Familie nicht länger verderben wird. Falls notwendig, wird ein Porno-Blocker im PC installiert (und er gibt dir das Passwort), der Computer wird entfernt, und/oder jeglicher Fernsehempfang wird abgeschaltet. Es bedeutet, dass er zu einer Gruppe geht und/oder sich mit einem Austauschpartner mindestens einmal pro Woche trifft.

Sexabhängigkeit ist ein Problem, von dem man nur schwer frei wird. Wenn er deshalb nicht konsequent alles daransetzt, das Problem zu lösen, wird es mit ihm nicht besser werden .Und wenn er nicht entschieden alles dafür tut, besteht die Möglichkeit, dass er noch immer mit der Lust spielt. Lügen, Täuschung und Verschleierung spielen bei Sexabhängigkeit eine große Rolle. Das bedeutet, dass du seinen Worten allein, dass es besser geht, nicht trauen kannst. Seine Aktionen sind der deutlichste Hinweis darauf, wie ernst es ihm damit ist, Hilfe zu erlangen, deshalb achte auf die Beweise durch seine Taten, nicht auf seine Worte.

 

Deinen Mann zu konfrontieren, mag nicht einfach sein. Er wird in Scham versunken sein und eine Mauer der Isolation um sein Herz errichtet haben. Einige Männer werden durch Zornausbrüche und Beschuldigungen die Aufmerksamkeit von der eigentlichen Sache abzulenken versuchen. Falls er das tut, falle nicht auf den Köder herein, sondern bleibe bei dem Kern der Sache. Es ist am besten, wenn du dir einige Tage Zeit nimmst und betest, bevor du ihn konfrontierst. Noch besser ist es, wenn du Freunde hast, die mit dir beten können.

 

Meine Erfahrung hat gezeigt, dass Frauen die Sexabhängigkeit ihrer Männer schon lange spüren, bevor sie sie mental verstehen. Sie haben einen sechsten Sinn, der den Männern fehlt. Du weißt instinktiv, dass etwas nicht stimmt. Wenn dein Herz dir sagt, dass mit deinem Mann etwas nicht stimmt (und das kommt von der richtigen Stelle, was heißt, dass es nicht aus Unsicherheit kommt), dann besteht eine gute Möglichkeit, dass du richtig liegst.

 

Du hast alles Recht dazu, von deinem Mann zu verlangen, sich zwischen dir und der Lust zu entscheiden, und du solltest es tun. Dass Frauen einen Fehler machen und die Abhängigkeit ihrer Männer weiterhin ermöglichen geschieht dort, wo sie nichts tun und so ihren Männern erlauben, sie und ihre Kinder fortwährend ungehindert zu verderben.

 

3. Stell dich auf seine Seite.

Wenn dein Mann sich auf den Weg der Wiederherstellung begibt, erwarte nicht, dass er über Nacht vollkommen und endgültig frei wird, besonders dann nicht, wenn er seinen Verstand über Jahre hinweg mit Lust gesättigt hat. Die meisten Männer (95 %) werden in ihren Teenagerjahren von Pornographie oder Sex abhängig, was bedeutet, dass sie gegen etwas kämpfen, was schon ihr ganzes Leben lang dauert. Das ist keine leichte Aufgabe. Frei zu werden ist oft ein Prozess, nicht ein einmaliges Ereignis.

Wenn dein Mann durch sein beständiges Verhalten zeigt, dass er von der Sexabhängigkeit wirklich frei werden will, unterstütze ihn bei diesem Kampf. Bete jeden Tag mit ihm und für ihn. Frage ihn einmal pro Woche, wie es ihm damit geht (das wird seinem Leben mehr Verantwortlichkeit hinzufügen). Erinnere dich daran, dass seine Sexabhängigkeit mit der Behandlung eines verwundeten Herzens zu tun hat, und er ist wahrscheinlich genauso verwirrt und ängstlich, wie du es bist (zusätzlich zu der Scham).

 

Ich glaube, dass die Ehefrau eines Mannes seine größte Hilfe im Kampf gegen Lust ist; dein Mittragen und deine Unterstützung können einen riesigen Unterschied ausmachen, denn du kannst ihm dienen wie kein anderes, menschliches Wesen auf der Erde. Wenn er auf Geschäftsreise gehen muss, kannst du mit ihm am Telefon beten, wenn er im Hotelzimmer ist (und ihn am nächsten Morgen fragen, was er sich angeschaut hat). Du kannst ihm (sanft) helfen, seine blinden Flecken zu erkennen.

 

Es besteht die Möglichkeit, dass er niemals zuvor Barmherzigkeit erlebt hat, und deine Barmherzigkeit kann eine mächtige Rolle zu seiner Heilung spielen. Solange er hart daran arbeitet, halte zu ihm.

 

4. Hole andere Frauen auf deine Seite.

Versuche nicht, diese Sache alleine durchzustehen. Du bist tief verletzt worden und brauchst andere Frauen, denen gegenüber du deinen Schmerz ausdrücken kannst; Frauen, die dir Unterstützung und Trost geben können und mit dir beten. (Es ist wichtig, dass deine Unterstützer nicht noch mehr Öl auf das Feuer deines Zorns gießen - das würde es nur noch schlimmer machen!) Frauen, die alles in sich wie in einer Flasche verschließen, sind ein Vulkan, der nur darauf wartet, auszubrechen. Es aufzuschieben, andere um Unterstützung zu bitten, legt noch mehr Druck hinter die kommende Explosion. So wie die meisten mit Sexabhängigkeit kämpfenden Männer denken "Ich bin der Einzige, der dieses Problem hat, deswegen kann ich mit niemandem darüber sprechen", so denken ihre Ehefrauen "Ich kann mit niemandem darüber reden; keine andere Frau redet darüber, deshalb muss ich die Einzige sein." Denk einmal über folgende Tatsache nach: Jede durchgeführte Untersuchung hat ergeben, dass mindestens 50 % der Männer in den Kirchen ein Problem mit Pornographie oder Sexabhängigkeit haben. Das bedeutet, dass 50 % der Ehefrauen zu irgendeiner Zeit (wenn der Kampf ihrer Ehemänner ans Licht kommt) mit Verletzung durch Ehebruchs zu tun haben. Du bist nicht allein, und es gibt viele andere Frauen, die durch die gleiche Situation gehen.

 

Einige Frauen vermeiden das Gespräch über das Problem ihrer Ehemänner, weil sie Angst haben, dass andere denken könnten "sie hat nicht genug getan (du kannst hier die Unsicherheit deiner Wahl einsetzen) für ihn." Die Sexabhängigkeit ihrer Ehemänner, so denken sie, ist ein deutlicher Hinweis auf die beklagenswerte Tatsache, dass es in ihrer Ehe einen Bereich gegeben haben muss, wo sie versagt haben. Sie haben Angst vor einer Verurteilung vor allem durch andere Frauen, wenn das herauskommen würde. Denke immer an die oben schon erwähnte Tatsache, dass trotz der Schamgefühle, die Satan über dich auszuschütten versucht - die Sexabhängigkeit deines Mannes nicht deine Schuld ist. Satans Ziel ist es, deine Ehe zu zerstören, und er wird den Angriff verstärken mit Gedanken des Zweifels, der Unsicherheit und der Angst davor, von anderen gerichtet zu werden, um dich isoliert zu halten, abgeschnitten von Hilfe und Ermutigung. (Er verwendet die gleiche Angriffsmethode bei deinem Mann, um ihn davon abzuhalten, Hilfe zu suchen.)

 

Lass dich durch Scham, Angst oder Unsicherheit nicht davon abhalten, dich nach Hilfe auszustrecken.

Du willst vermeiden, dass die gesamte Wucht deines Schmerzes und deines Zornes auf deinem Mann abgeladen wird. Das heißt nicht, dass du nicht deinem Mann gegenüber deine Gefühle zum Ausdruck bringen sollst. Das solltest du jedoch schon tun, aber du brauchst auch das Gespräch mit anderen, die nicht emotional involviert sind. Das Gespräch mit anderen Frauen wird einiges von dem Druck auf deine Ehe wegnehmen, die vielleicht sowieso schon am Siedepunkt angekommen ist.

 

5. Vermeide es, an den falschen Stellen Trost zu suchen.

Du magst in der Versuchung stehen, Trost in den Armen eines anderen Mannes zu finden oder mit anderen Männern in Chat-Rooms Kontakt aufzunehmen, während dein Mann sich abmüht. Tu das nicht. Dadurch wird nur noch mehr Schmerz und Stress auf eine Ehe gelegt, die schon am Zerreißpunkt angekommen ist. Fange nicht an, dir selbst Pornofilme anzusehen (wie es meine Frau getan hat), um herauszufinden, wo "es bei dir gefehlt hat", das wird dich und deine Familie nur noch mehr verderben. Halte deine Seite sauber.

 

Einige Frauen mögen dazu neigen, sich während dieser Zeit dem Essen als Trost zuzuwenden. Sich mit Essen voll zu stopfen wird das Problem nicht lösen. Suche Trost in der Unterstützung von anderen Frauen. Wenn du noch nicht damit angefangen hast, beginne ein Tagebuch und schreibe deine Gefühle nieder.